Kawał

[Admin]

Dodaj śmieszny kawał,
pośmiejmy się razem :)

[Shigeru]

Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej. Szeregowy Młot leci w dół. Pociąga za rączkę, by otworzyć spadochron-nic. Uruchamia spadochron zapasowy-dalej nic. Zdenerwowany, sięga po podręczną instrukcję obsługi i zaczyna głośno czytać:
-Ojcze nasz, któryś jest w niebie...

[pecet]

W aptece młody mężczyzna prosi głośno o pięć prezerwatyw.
- Niech pan tak głośno nie mówi - strofuje go farmaceutka. Przecież za panem stoją same kobiety.
Mężczyzna odwraca się i mówi:
- O, cześć Ela. Dawno się nie widzieliśmy. Poproszę jeszcze jedną...

[Gość]

Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
- Powinien wylecieć w powietrze!

[Shigeru]

Czas wojny. Do ostatniego oddziału na polu walki przedziera się żołnierz z radiostacją i pyta:
- Wodę macie?
- Mamy, tu jest studnia.
- A naboje?
- Na jeden dzień nam tylko starczy.
- Jedzenie?
- A żarcia to my już od trzech dni nie widzieliśmy.
żołnierz nadał wszystko i tak już prywatnie pyta:
- A jak z seksem? Brakuje wam trochę, co?
- Co ty, my mamy Nataszę.
- Co to? jaką Nataszę?
- No, koleżankę z oddziału.
- I co, ją tak wszyscy pakujecie?
- No a co?
- A do buzi teĹź bierze?
- Nie, bo jej pięć dni temu łeb urwało.

[szasza]

humor z zeszytow szkolnych:

Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
Judym spuścił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił.

[rastaman0993]

Jasio pyta taty:
- Tato skąd się biorą dzieci?
- Dzieci przynosi bocian
- Ale Ty ojciec głupi jesteś! Matka taka ładna a Ty bociana pie*****

[szefeq]

Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
-Chciałbym kupić jakąś dobrą książkę.
-To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.
-A co to za książka???
-No to może ja panu podam przykład: ma pan w domu akwarium?
-No mam!
-Czyli lubi pan zwierzątka?
-No lubię.
-Czyli jak zwierzątka to może lubi pan też spacerki z pieskiem w parku?
-No tak!
-No a jak spacerki to najchętniej z kobietą?
-No tak, jak najbardziej.
-No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
-Wyśmienicie! kupuję tę książkę!!!
Policjant wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla. Ten go pyta:
-Ty, co masz??
-A nic, książkę o logicznym myśleniu.
-A o co chodzi w niej???
-Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
-Nie.
-No to jesteś pedałem!!!

[szefeq]

Policja przesłuchuje uczestników bijatyki.
- Dostał pan po twarzy i nie zareagował?
- Zareagowałem...
- Jak?
- Spuchłem.

[szefeq]

Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem, co to jest kurtyzana?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan, co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział?
- Eee tam, to jakiś jąkała.

[szefeq]

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trĂłjki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoły....
- Piiii!

[szefeq]

W areszcie śledczym oficer przesłuchuje zatrzymanego :
- Siedzieliście kiedyś w więzieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat ?
- Pięć, panie oficerze.
- Za co siedzieliście ?
- Za nic.
- Kłamiecie ! Za nic siedzi się 10 lat.

[szefeq]

Dwoch milicjantów wybrało się na polowanie. Wracają wcześnie bo nic nie upolowali. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, albo te kaczki za wysoko latają, albo my za nisko psa podrzucamy.

[szefeq]

* Szef nie śpi, szef odpoczywa.
* Szef nie je, szef regeneruje siły.
* Szef nie pije, szef degustuje.
* Szef nie flirtuje, szef szkoli personel.
* Szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
* Szef nie drapie się w głowę, szef rozważa decyzje.
* Szef nie zapomina, szef nie zaśmieca głowy zbędnymi informacjami.
* Szef się nie myli, szef podejmuje ryzyko.
* Szef się nie krzywi, szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
* Szef nie jest tchórzem, szef postępuje roztropnie.
* Szef nie jest nieukiem, szef przedkłada twórczą pracę nad bezpłodną teorię.
* Szef nie bierze łapówek, szef przyjmuje dowody wdzięczności.
* Szef nie lubi plotek, szef uważnie wysłuchuje swoich pracowników.
* Szef nie ględzi, szef dzieli się swoimi refleksjami.
* Szef nie kłamie, szef jest dyplomatą.
* Szef nie powoduje wypadków drogowych, szef ma kierowcę.
* Szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny.
* Szef nie toleruje sitwy, szef szanuje zgrane zespoły.
* Szef nie zdradza Ĺźony, szef wyjeĹźdĹźa w delegacje.
* Szef się nie spóźnia, szefa zatrzymują ważne sprawy.
* Szef brzydzi się wazeliniarzami, szef premiuje pracowników lojalnych.
* Szanuj szefa swego, możesz mieć gorszego.

Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami szefa.

Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

[szasza]

Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:

- Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
- Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!